Ору на ребенка как ненормальная


Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
  • страх потерять контроль над ситуацией;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  • Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  • Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  • Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  • Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  • Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  • Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Автор: Светлана Трошина, психолог-социальный педагог.

Подготовлено по материалам статьи: https://psychologist.tips/4409-postoyanno-sryvayus-i-oru-na-rebenka-kak-nenormalnaya-a-potom-muchaet-chuvstvo-viny-za-nakazanie-rebenka-chto-delat.html

Подписывайтесь на наш канал и будьте счастливы!

zen.yandex.ru

Личный опыт: я больше не кричу на своих детей

Трудно признаться себе, что не являешься идеальной матерью, которая всегда найдет к ребенку правильный подход. У меня их двое, оба еще маленькие, но мы уже многое вместе испытали, многому научились и продолжаем искать способы взаимодействия.

В очередной раз слушая крики из соседней квартиры (а стены в современных домах тонкие), я сочувствовала матери, жалела подрастающую дочь, которая отвечала таким же тоном. И вспоминала, как сама так же орала на своих детей. Да, слово некрасивое, и до сих пор за свое поведение испытываю чувство вины. Но не стою на месте, и каждый день ищу средства стать лучшей мамой для своих малышей.

Прежде чем устранять следствие, стоит разобраться с причинами, почему мы, мамы, искренне любящие своих детей, кричим на них? Уж точно не из-за плохого поведения, потому что часто, спустя время, анализируем ситуацию и понимаем, что ничего особенного ребенок и не сделал.

Почему?

Усталость и недосып, наверное, самые распространенные причины. Материнство — это круглосуточная работа без выходных и отпусков. Крутишься весь день, как белка в колесе, а вечером понимаешь, что жизнь проходит мимо, что ничего не успеваешь, ничего не радует. И рано или поздно начинаешь срываться на родных, а ближе всех оказывается беззащитный ребенок.

Недовольство собой. Чаще всего накрывает, если тело после беременности так и не вернулось в форму. Это черной тучей преследует маму, которая, кажется, не может ни минутки найти для себя. Постепенно женщина поддается апатии, перестает следить за собой вовсе, одевается невзрачно, забывает про макияж, на голове заплетает неприглядный хвост. И еще глубже погружается в пучину недовольства. Замкнутый круг.

Грудное вскармливание. Неожиданно? На своем опыте испытала, что это вполне весомая причина нервных срывов: пока кормила младшего ребенка, была крайне неуравновешенной. Малыш в прямом смысле выжимает из матери все соки. Это вовсе не значит, что нужно срочно переводить его на смеси. Просто понимание причины уменьшает проблему вдвое.

Опыт детства. Некоторые женщины кричат на своих детей, потому что не знают другого способа взаимодействия с ними: их матери кричали на них, а на тех кричали их родители и так далее. С подобными проблемами работает психоанализ.

Pixabay.com
Как перестать кричать на детей?
  1. Выспаться. Правило, которое работает для меня в 90 случаев из 100. Как это сделать, если ребенок просыпается по нескольку раз за ночь? Наладить режим, при котором дети ложатся в 8, максимум, 9 вечера, и укладываться вместе с ними. Да, хочется побыть с мужем, или, наконец-то, заняться своими делами. Но если у вас накопилась усталость, хороший сон просто необходим. Можно так делать через день: муж поймет, а дела подождут.
  2. Хозяйственные вопросы решать, когда дети бодрствуют, а личными заниматься во время их дневного сна. Ребенок все время просит вас играть с ним? Прекрасно! Берите его с собой на кухню, пусть помогает варить борщ. Нужно убрать в квартире? Всучите ему веник или небольшую половую тряпку. Да, времени потратите больше (придется перемывать за ребенком), зато освободите пару часов для себя.
  3. Освободившееся время тратьте только на себя: рисуйте, читайте, занимайтесь спортом, вышивайте, словом, делайте все, что вам по душе. Тогда через два часа детского сна вы будете, как новенькая. Отдохнувшая мама не станет кричать на своих детей.
  4. Ищите способы быть без детей: отдавайте их бабушке, мужу, сестре, няне и идите гулять. Посетите кинотеатр, походите по магазинам одежды (роскошь для мамы, правда?), встретьтесь с подругами. Подобные перезагрузки нужны хотя бы раз в неделю для адекватного психического состояния.
  5. Займитесь собой. Неважно, сколько у вас прибавилось лишних килограммов. Главное, что муж и ребенок любят вас такой, какая вы есть. А теперь давайте усовершенствуем то, что они любят: распустим волосы, сделаем педикюр, наденем платье вместо джинсов, подведем глаза, — и на прогулку! Вы будете самой красивой мамой на детской площадке. Ну и от килограммов, конечно, избавимся, просто это более длинный путь, главное, с него не сходить.
  6. Найдите полезное и интересное дело. Многие мамы страдают в декрете от собственной нереализованности, никчемности и ненужности. Подобным состоянием я чуть было не довела себя до депрессии. И, конечно, дети, которые все это время находились рядом, могли вызвать бурю негодования одним неловким движением. Когда я, наконец, нашла себя, все изменилось. Теперь отдыхаю, занимаясь любимым делом.
  7. Если вы кормите грудью, добавьте в рацион витаминов. Лично я после беременности их пить забывала, и напрасно. Мамам рекомендую идти в магазин здорового питания и набирать разных полезных вкусностей — от сушеных фруктов до злаковых батончиков. Регулярно употреблять творог, молоко, кисломолочку. Ну и успокаивающие чаи можно тоже добавить. Я предпочитаю мяту.
  8. Общайтесь с родителями. Есть медитация, которая помогает понять и простить собственных близких: сядьте лицом к стене, успокойте ум, наблюдая за своим дыханием и стараясь ни о чем не думать. Потом представьте перед собой мать или отца и поговорите с ними, выскажите свои боль и обиды. Будьте искренними, позвольте себе эмоции и слезы, попробуйте простить. Иногда эту практику нужно выполнить несколько раз, бывает, что достаточно и одной. Высказывать свои обиды реальным родителям при этом необязательно, поскольку это грозит конфликтами и новыми разочарованиями.

И последний секрет, как перестать кричать на своих детей: вы уже на полпути к победе над собой, если читаете эту статью, если ищете способы взаимодействия с ребенком и готовы прикладывать усилия, чтобы все изменить. Я не перестала хмурить брови или использовать строгий тон, если дети этого заслуживают, однако все реже повышаю голос до крика. Это моя маленькая победа.

Если хотите регулярно получать наши статьи — присоединяйтесь к сообществам в социальных сетях ВКонтакте и Facebook

uparents.ru

Ору на ребенка — как остановиться

Крик на детей слышен повсюду. Достаточно выйти на улицу, постоять возле детской площадки. Всегда услышим родителей, которые, если и не кричат, то пытаются донести до детей свои требования на повышенных тонах. Часто они так показывают деткам, что не нужно делать, пытаются остановить или утихомирить их. Не понимают своих крох — почему они делают все наоборот, нарушают правила и игнорируют замечания. Значит, надо прикрикнуть! Чтобы услышали, поняли, отреагировали. И возмущаются еще больше, если громкий совет через всю детскую площадку оказался бесполезным. Списывают на плохое поведение, непослушание и неподчинение.

Мы и сами часто возмущаемся на других родителей, которые срываются на своем малыше. Но не можем признаться себе в том, что кричим так же. Бывает, даже по пустякам, за невинную провинность или просто потому, что нервы сдают. Кто может в этом признаться себе сам?

Ору на ребенка и оправдываю себя

Листая страницы поисковиков, можно увидеть много запросов о помощи. Все они имеют примерно одинаковое содержание:

— Я ору на ребенка, как сумасшедшая, нервы сдают. Стыдно очень, но постоянно ору на своего старшего ребенка, а что делать, не знаю. Обратиться к психологу? Еще сильнее стыдно, что причины своего поведения знаю. Сама психолог, но все же срываюсь и постоянно ору на ребенка.

Или

— Я плохая мать, вечно ору на ребенка, могу даже ударить. Не могу себя контролировать. Устаю очень. Я же хочу быть хорошей мамой, но не получается. Постоянно ору на ребенка, а потом прошу прощения. Как перестать? Как научиться сдерживать себя?

Или

— Моему сыну год. Не слушается, чуть что — крик и вопль. Везде лезет и сует свой нос. Как не орать на ребенка, если ни минуты покоя мне, а ему весело. Выматывает все нервы. Терпеть нет сил, и я срываюсь. Ору на ребенка матом. Не вижу выхода, кроме как выйти на работу и оставить его с няней.

Мамы пишут целые посты на форумах и ищут поддержки, помощи, стараются оправдать свое поведение. Многие понимают — кричать нельзя. Но как перестать орать на ребенка для того, чтобы совместное времяпрепровождение с дочкой или сыном приносило удовольствие, — остается загадкой.

Советов много: почитать хорошие книги по воспитанию, набраться терпения, научиться сдерживать себя, пытаться контролировать вспышки гнева.

Как найти действенный метод перестать вредить ребенку криком и маме почувствовать радость от жизни?

Как не орать на ребенка и получать радость и энергию для жизни

В этом вопросе хорошо зарекомендовала себя новая научная методика, которая меняет жизнь в лучшую сторону. Воспитать детей в наше время согласно принципам Системно-векторной психологии Юрия Бурлана — значит найти правильный подход к ребенку и научиться получать удовольствие от общения с ним год за годом. На тренинге нам раскрываются причины поведения детей, их психические особенности. Мы начинаем взаимодействовать с ними правильно. Они перестают нас раздражать, бесить, трепать нам нервы.

Как можно понять, что эта методика работает? Критерий один — повторяющиеся результаты. Загляните на страничку результатов тут.  

Ору на ребенка — почему нельзя кричать на детей

Если мы ищем способ, как перестать орать на ребенка, не зная истинной причины нашего крика и гнева, то нам кажется, что причиной всему поведение ребенка. Мы видим лишь следствие. Оправдываем свою очередную вспышку гнева и негатива, направленного на малыша, нашей усталостью, каким-либо стрессом, плохим поведением ребенка, его непослушанием. «Довел! Сил нет терпеть!» — и мы начинаем кричать.

Следует учесть следующее:

Наш крик на ребенка — это всего лишь демонстрация наших плохих состояний, проявление общей неудовлетворенности жизнью. Мы орем на ребенка, потому что, в первую очередь, нам самим плохо. Кричим о своем внутреннем состоянии. Нам больно оттого, что мы не получаем желаемого, например:

— Хотим побыть в тишине, сосредоточиться и закончить начатое дело. Ребенок мешает этому и не понимает наших желаний, даже когда его просят не отвлекать.

— Хотим чистоты и порядка. Нас раздражает ребенок, который разбрасывает свои вещи, игрушки и не ставит все на место. Даже рисование в неположенном месте вызывает гнев. Наорем на ребенка, а потом испытываем чувство вины и сами попросим прощения.

— Хотим, чтобы ребенок делал сразу так, как нужно нам. Требуем беспрекословного выполнения и соблюдения правил. Испытывая стресс, орем на ребенка сорванным фальцетом, часто вводим ограничения и запреты словами нет, нельзя по поводу и без. «Не бери, не лезь, не трогай!»

Родитель всегда знает, что лучше для его ребенка. Что и как ему следует делать. Но мы зачастую забываем о том, что ребенок — это другой человек, хоть еще и совсем маленький. Мы нужны ему, чтобы защитить и сохранить ему жизнь в первые годы жизни. Это бесспорно. Дать ему чувство поддержки, защищенности и безопасности и научить элементарным вещам.

Но! Всегда нужно держать в уме то, что это отдельная личность. У него свои желания, способности, свои умения и свой путь в жизни. Лишь реализуя свои навыки и способности, он будет успешен и счастлив в жизни.

Крик взрослого негативно сказывается на развитии ребенка. Это травмирует его психику. Особенно глубокий след оставляет крик у детей, восприимчивых к звукам. Эта травма чревата развитием депрессии, аутизма и шизофрении.

Перестать кричать можно, когда есть осознание причин такого явления.

Тренинг по системно-векторной психологии меняет жизнь, позволяет проработать эти негативные состояния и получить свой результат — перестать орать на ребенка. Это доступный инструмент, который меняет отношение к детям. Помогает стать более чуткими, нежными и ласковыми родителями.

Никогда нельзя орать на ребенка!

Это эмоциональное заражение нашего времени — крик на детей.

Надо понимать: крик — прямое воздействие через ухо на психику. Родители часто кричат без повода, просто потому, что так делают другие.

Автоматически, даже не задумываясь об этом, используют лишь наглядно-действенное мышление. А если задуматься? Почему делаем это?

Мы орем на ребенка и травмируем этим детскую психику. Она еще в процессе развития. Восприимчива как хорошему, так и к плохому. Вам нравится, когда на вас кричат? Это влияет на ваше настроение, состояние, что чувствуете?

Системный совет:

Начать говорить с ребенком тихо.

Каждый раз, когда нужно добиться от него внимания и сосредоточения — начинайте говорить тише рядом с ним, в шаговой доступности от него. Это заставит его вслушиваться в то, что вы ему хотите сказать.

Ребенок способен воспринять вашу просьбу с первого раза. Крик при этом не нужен. Когда вы постоянно повторяете просьбу на повышенных тонах — усугубляете ситуацию тем, что обесцениваете для него то, что говорите. Вам кажется, что он уже и русского языка не понимает. А для него уже нет ценности в этих словах. Вы же орете на ребенка постоянно, это часто воспринимается им как шумовой фон.

В следующих статьях можно узнать:

  • Когда я ору на ребенка, что он ощущает при этом;
  • Как я могу испортить ему взрослую жизнь, если постоянно ору на ребенка;
  • Почему моя радость материнства превращается в настоящее испытание;
  • Мои векторальные особенности, которые при стрессе вынуждают меня кричать. И что с этим делать.
  • Как добиться послушания без крика и ремня.

«Как перестать кричать на детей — новые подходы к воспитанию»

«Как не кричать на ребенка?»

«Непослушный ребенок: как добиться послушания без крика, ремня и успокоительных»

Получать удовольствие от собственной жизни, спокойно реагировать на проступки ребенка, понимать его и получать радость от совместного общения — возможно, если понимать и свои особенности тоже. Это доступно уже на бесплатных вступительных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии.

Регистрируйтесь здесь и приходите на трансляцию.

www.neobhodimo.com

Почему я ору на своего ребенка

- Автор статьи: Александрова Анна Александрова Анна Психология - 18 апреля 2017 в 22:43 «Почему я кричу на своего ребенка» - в поисковых системах один из самых популярных запросов, начинающихся со слова «почему я». И хорошо, если только «кричу», а не «бью». Увы, второе тоже бывает, причем не с какими-то ужасными-ужасными мамами. Нет, в том-то и дело, что часто на встрече женщина говорит: «Я не понимаю, почему это происходит со мной, я ведь знаю, что это плохо и что я люблю своего ребенка, я ведь не какая-то там, почему?» И, в общем, по этому вопросу очевидно, что эмоциональные срывы на ребенка находятся как бы за пределами сознания, что женщина с трудом отслеживает, как же так происходит: «Только что все было нормально – и  вот я уже ору и готова его убить!» Когда ко мне приходит клиентка с жалобой на свою агрессией против ребенка, я в первую очередь интересуюсь следующим: 1. Достаточно ли у женщины ресурсов и поддержки, чтобы сохранять гармоничное состояние? Под ресурсами и поддержкой подразумеваются: помощь близких людей (муж, бабушки-дедушки), финансовые ресурсы (возможность нанять няню, возможность не работать и не подрабатывать, посещать дополнительные занятия с детьми или для себя и т.п.), прочие материальные ресурсы, облегчающие жизнь с ребенком (большой дом или квартира, машина и т.п.). Но в первую очередь здесь важна помощь близких, конечно. Потому что если женщина одна целый день дома с двумя детьми, если у нее совсем нет времени, чтобы побыть одной, если ни одного вечера в неделю она не уделяет себе – такая уж ли она «плохая мать»? Или ее агрессия – это просто результат очень сильной эмоциональной и физической перегрузки? Обычно словосочетание «эмоциональное выгорание» принято применять к людям помогающих профессий: врачам, психологам, социальным работникам. Но думается, в не меньшей степени этот же термин можно применить к домохозяйке с детьми, чем многолетний труд тоже выматывает, лишая эмоциональных сил и главное – ощущения радости и удовольствия от жизни. Здесь есть и еще один момент: почему женщина не бережет себя, как так устроена ее личность, что она привыкла «со всем справляться» и не просить помощи? Почему в ее жизни не осталось ничего, кроме детей? Это особая негативная «программа», связанная с установками из детства (например, «ты должна быть сильной» или «никому доверять нельзя, все надо делать самой»). 2. Считает ли женщина себя удовлетворенной в других сферах своей жизни, счастлива ли она? Как правило, раздражение и агрессия на ребенка «сливаются» в ответ на какие-то другие негативные переживания, связанные с отношениями с мужем, общим ощущением бессмысленности собственной жизни («раньше была начальницей, а теперь попы вытираю»), плохими отношениями с родителями и т.п. Надо сказать, что практически всегда оказывается, что чтобы перестать срываться на ребенка, нужно серьезно разобраться в собственной жизни, и порой с агрессивным поведением будут связаны такие вещи, про которые в жизни бы не подумал… 3. Как женщина относится к агрессии вообще, насколько она умеет с ней обращаться? Здесь самое важное – видит ли она разницу между переживанием агрессии и агрессивным поведением. Женщина часто убеждена: «хорошая мать не должна злиться на ребенка». Между тем одно дело – злиться, и совсем другое – кричать и применять насилие. Испытывать иногда злость – нормально и естественно, если это не единственное ваше чувство к ребенку (есть ведь еще любовь, нежность, радость от совместного общения?). Вопрос, что вы делаете с этой злостью? А вот здесь часто оказывается, что женщина вообще не замечает, что злится, не понимает, что конкретно ее злит и почему. У большинства из нас нет опыта обращения с агрессией: как чужой, так и собственной, агрессия – это то, что нас пугает и то, что хочется вытеснить. Часто на сессиях говорят: «Я хочу от этого избавиться», на что я отвечаю: «Сделать так, чтобы никогда не злиться, нельзя, а изменить свое поведение – можно». Попытка убрать какое-то чувство из нашей жизни  - это примерно то же самое, что попросить отпилить себе руку или ногу. 4. Что именно вызывает агрессию? (повод) Казалось бы, какая разница, что заставляет нас злиться, важно ведь, что с этим делать. Однако на самом деле не все так просто: чтобы вылечить болезнь, нужно лечить причины, а не следствие. Как показывает практика, женщин раздражают очень разные вещи. Кому-то не нравится, когда ребенок не слушается, сопротивляется, кого-то бесит беспорядок, кто-то не переносит детского плача или крика. Как правило, переживания, с которыми сталкивается мама в таком вот процессе – промежуточное звено того, что вызывает агрессию: например, при непослушании ребенка мы все можем в какой-то момент сталкиваться со своей беспомощностью, которая связана с невозможностью как-то повлиять (особенно когда все цивилизованные методы вроде уговоров исчерпаны). Нежелание переживать свое бессилие вызывает сильную фрустрацию и злость. Некоторые женщины чувствуют себя виноватыми за «плохое поведение» ребенка: не слушается – значит, я что-то сделала не так. Переживание вины невыносимо – и она начинает злиться на источник этой вины, т.е. ребенка. 5. Опыт родительской семьи. В основном ко мне обращаются «продвинутые» мамы, которые твердо намерены не повторять ошибок своих родителей в воспитании детей, и это вызывает мое уважение. Однако не все установки, полученные в детстве, мы можем сами осознать и изменить. Бывает и так, что женщина «все понимает», прочитала много книг, знает, «как надо» (особенно это касается теории альфа-родительства), но ее собственный опыт противоречит замечательной теории. Например, в других отношениях она привыкла быть ведомой, пассивной. Ей трудно стать «альфа-родителем», трудно чувствовать себя авторитетом в глазах собственного ребенка – и  в момент «прогибания» она заходится в крике бессилия и злости. Поэтому довольно часто я спрашиваю клиенток, каковы их собственные отношения с родителями. 6. Опыт самопринятия и самоподдержки. От того, насколько женщина сама себя принимает и насколько она себя поддерживает в данной непростой ситуации, зависит очень многое. Отсутствие самоподдержки выражается в том, что женщина осуждает себя. Чувства вины и стыда усугубляют тревогу, что ситуация агрессии повторится, лишает уверенности в себе. Здесь тоже важно разделять свое поведение и свою личность: «Я плохо поступаю со своим ребенком, но это не значит, что я плохая мать, я обратилась к психологу, чтобы изменить свое поведение – и это говорит о том, что я – хорошая мать, которая заботится о себе и своем ребенке». С самопринятием связан часто сам факт возникновения агрессии: насколько я принимаю себя, настолько я принимаю и своего ребенка. Если я игнорирую свою «детскую часть», своего внутреннего ребенка, не разрешаю себе время от времени просто жить, как нравится, не взваливая на себя груз излишних обязательств, - скорее всего, мой настоящий, живой ребенок будет меня раздражать, потому что он-то вполне себе все это позволяет! На мой взгляд, здесь два возможных пути, которые решают проблемы агрессии как бы с разных сторон. Естественно, их выбирает клиент, и часто – бессознательно. 1. Работа с узким запросом про агрессию. Мы разбираем конкретно весь путь, который проходит клиент от момента возникновения злости на ребенка и до момента, когда «все заканчивается». Исследуем общую картину (фон), на котором разворачивается эта история, ищем причины агрессии. Находим вместе способы справиться с агрессией, которые помогают конкретно этому человеку. 2. Работа по общему уровню гармонизации личности. В этом случае проблема выплеска агрессии на ребенка идет как бы фоном, а фигурой становятся другие потребности клиента: в том, чтобы ощутить заново смысл своей жизни, чтобы изменить себя, свои отношения с другими. Когда человек начинает меняться, в его жизни появляются новые люди, новые увлечения, становится больше энергии и, следовательно, больше ресурсов. Из этого ресурсного состояния легко не срываться – и проблема агрессии решается сама собой, потому что счастливые люди редко бывают агрессивными)   0 8982 0

gestaltclub.com

Я ору на ребенка, как не кричать и не орать на ребенка

Вопрос от Ирины:

«Я постоянно ору на ребенка, он меня раздражает. Уже устала. Как не орать на ребенка? Как нормализовать свое состояние?»

Отвечает Марина Воронова, психолог:

Здравствуйте, Ирина! Можно представить, как это тяжело, когда раздражает самый родной и любимый человечек. У родителей итак забот хватает, а тут еще ребенок лезет, не слушается или провоцирует своим поведением. И вы срываетесь на крик. А потом, когда раздражение проходит, вы понимаете, что зря сорвались на малыше, он ни в чем не виноват.

От этого на душе становится только хуже.

Чтобы уяснить, как не орать и не кричать на ребенка, прежде всего надо разобраться, почему вы кричите, и что вынуждает вас повышать голос. Разобраться в причинах, а также устранить следствие (крик) нам поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Я ору на ребенка, ничего не могу с собой поделать, почему?

То, что вы признаете, что кричать на ребенка — плохо, уже большое дело! Значит, как мать, вы осознаете, что малыш не должен подвергаться такому активному психологическому насилию, как крик.

Ведь резкие громкие интонации — не что иное, как патологическое воздействие, которое вызывает торможение психосексуального развития ребенка. Получая такую резкую агрессивную реакцию от мамы, малыш, прежде всего, теряет базовое ощущение безопасности и защищенности, которое является основой успешного развития крохи.

А теперь давайте поговорим конкретно о том, почему приходится кричать на ребенка и что делать, чтобы не орать.

Как не кричать на ребенка из-за собственных проблем?

Как известно, когда у человека хорошо на душе, он реализован — он редко срывается и агрессирует. Особенно это касается женщины — мамы, которая испытывает радость материнства. У счастливой мамы, за редким исключением, и в мыслях не возникнет кричать на ребенка.

Совсем другое дело, если мама сама лишена чувства безопасности и защищенности, постоянно нервничает, устает, не высыпается. Озабочена мыслями о том, как прокормить и вырастить ребенка. Тогда радость материнства превращается в настоящее испытание.

Стресс вызывает желание кричать

В зависимости от векторальных особенностей, которыми обладает женщина, стресс бывает разным, по различным причинам. Но именно стресс, фрустрации способны значительно усиливать внутреннее напряжение и ухудшать состояние.

Например, мама с анальным вектором будет стремиться делать все правильно, как положено, соблюдая чистоту и гигиену. Если ей приходится находиться в тех условиях, когда она не может обеспечить чистоту и порядок, не может выполнять все по правилам, она будет выражать недовольство криком. Подробный разбор, почему самые лучшие и заботливые по своей природе мамы начинают садистировать вербально и физически, можно прочитать здесь.

Хуже всего то, что потом такая «правильная» мама будет испытывать чувство вины за то, что накричала на ребенка, и будет задаваться вопросом: как не кричать на ребенка? Что же делать, если я ору?

Еще одна «крикливая» мама — обладательница кожного вектора. Находясь в стрессе, она начинает орать на ребенка сорванным фальцетом. Преимущественно ее крик касается запретов. Нет и нельзя! Не лезь, не трогай, не бери! — основные тезисы, которые слышит малыш. Если говорить о ребенке, то наиболее пагубен такой крик для малыша со звуковым вектором, от такого воздействия на барабанную перепонку могут развиваться аутические расстройства или психопатологии.

Еще одни мамы спрашивают, как не орать на ребенка, если он постоянно куда-то лезет, что-то трогает, не хочет кушать или не хочет спать? Ведь хочется быть самой лучшей мамой, у которой все идеально. Такие женщины чаще всего обладают анально-зрительной связкой. Зрительный вектор добавляет им эмоциональности, несдержанности, в стрессе они особо впечатлительны, тревожны, порой истеричны. Анально-зрительная мама способна орать на ребенка, если у нее наблюдается сильный стресс или отсутствует реализация ее свойств.

Для обладательницы звукового вектора постоянный крик малыша и хронический недосып становится просто «кошмаром наяву». Многие из таких мам говорят, что я ору на ребенка, чтобы сбросить напряжение, которое становится просто невыносимым.

Как не орать на ребенка — осознать свои проблемы

Чтобы понимать, как изменить свое поведение и как не орать на ребенка, нужно, прежде всего, понять и осознать свои особенности, свои врожденные свойства — вектора. Это позволит направить силы в созидательное русло. Необходимо разобраться в корнях самой проблемы, понять, какие именно состояния заставляют вас орать на ребенка. Только так можно справиться с этой проблемой. Понимание особенностей и свойств приходит на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Еще один неоспоримо положительный момент — во время тренинга возникает понимание и узнавание врожденных особенностей и свойств малыша. Становятся понятны мотивы и причины его поведения, также узнается многое о росте и развитии детей с различными векторами. Все эти знания помогают перестроить свое поведение так, чтобы не орать на ребенка, не кричать, а доносить информацию максимально понятно для самого малыша.

Отзывы от счастливых мам:

«…Восстановились хорошие отношения с дочкой. Ей 10. Я стала ее понимать! Не через себя. Я перестала кричать…»

Ольга В.,

«Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется.»

Жанна Б.,

Избавиться от собственных плохих состояний, научиться понимать себя и природу своих поступков, а также наладить взаимоотношения с ребенком и окружающими людьми можно уже на первых бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь здесь.

Автор Воронова Марина, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Раздел: Ответы на вопросы

1 Июн, 2017 Комментариев: 5 Просмотров: 2658 Теги: Отношение и семья ответы

svp.expert

Я ору на ребёнка, что делать? Как совладать с эмоциями?

Не много родителей готовы признать свое плохое влияние на детей через крик. Надеюсь, вы в их числе! Тогда мы приготовили вам парочку трюков, которые помогут вам справиться с гневом. Помните главное! Ваш крик – это внешнее проявление того, чем наполнено ваше сердце. Вы не сможете полностью решить свою проблему крика, применяя только наши советы.

Главное разобраться в своих желаниях. В своих мотивах! Почему я гневаюсь, почему ору? Что я больше всего хочу немедленного послушания, своего спокойствия или глубоких перемен в мировоззрении ребенка? Часто наш крик, раскрывает наш егозим.

Работа над собою занимает много времени, но она всегда приносит сладкий плод. Меняя себя мы инвестируем в хорошее будущее наших детей!

На пути к глубоким изменениям мы приготовили несколько не сложных трюков, как помочь в себе выработать привычку перестать кричать на детей!

1. Постарайтесь сдерживать негативные эмоции.

Когда вы понимаете, что хотите заорать уйдите в другую комнату, на улицу, посчитайте до 10 про себя. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.

2. Смените график.

Если причиной гнева есть усталость, позаботьтесь о том, чтобы сменить график, отведите время на отдых, правильно поддерживайте организм через питание, высыпайтесь. Вы не только пользу себе принесете, но и детям.

3. Шёпот.

Выработайте привычку «шептать» или спокойно взять за руку, когда вас не слышат и вам хочется закричать. Это поможет наладить контакт в спокойной атмосфере и заменит крик.

4. Поставьте себя на место ребенка.

Например: представьте, что ваш директор на работе без объяснений кричит на вас из-за допущенной ошибки. Как вам?

5. Старайтесь ясно доносить суть своего требования.

Задавайте много вопросов. Отвечайте на вопросы ребенка. Оставьте цель быть понятым и понять.

6. Если вы не смогли сдержаться, попросите прощения.

Примиритесь. Восстановите отношения и примените пункт 5))

Крепкие отношения родителей с детьми – мечта всех! Какую цену вы готовы платить? Хочется пожелать вам много терпения вам! Стабильности! Настройтесь на длинную дистанцию! Не опускай рук! Поставьте цель расти в данном вопросе и стремитесь к ней!

vkusot.ru


Смотрите также