Никакому ребенку такого не пожелаешь выбор малыша


Никакому ребенку такого не пожелаешь выбор малыша удивил всех

В обыденной психологии есть такое интересное понятие: удобный ребенок. С этими детьми приятно иметь дело всем взрослым. Они всегда приходят по первому зову, выполняют указания родителей, педагогов и врачей, не балуются, не капризничают. В общем, не дети, а настоящие ангелы. Что же будет, когда удобный ребенок повзрослеет? Всегда ли послушание идет во благо детям?

Мнение родителей

Елена, мама 6-летней девочки: «Вчера кто-то назвал Алису «послушной» и сказал, что это очень удобно. Однако почему-то меня это больше огорчило, чем обрадовало. И я, и мой муж не слишком любим слово «послушание» по отношению к детям. Он него веет чем-то неправильным. Как будто ребенок должен даже не слушаться, а повиноваться, независимо от того, правы родители или нет.

Я предпочитаю говорить «хорошее поведение». Это означает, что ребенок понимает, как нужно себя вести. Послушание же, по моему мнению, указывает на «слепое принятие». Думаю, что многие из вас не согласятся со мной, но почему-то именно так я ощущаю слово «послушание».

Мы хотим, чтобы наша Алиса:

  • выслушивала чужое мнение, но имела собственное;
  • понимала разницу между правильным и неправильным;
  • росла уверенным, но не высокомерным человеком;
  • могла сказать нам, когда мы не правы, ведь родители – это не суперлюди и иногда ошибаются;
  • имела смелость выступить против несправедливости;
  • уважала других, независимо от возраста;
  • могла бы подвергать сомнению…

…и я надеюсь, что мы достаточно зрелые, чтобы справиться с вопросами Алисы (и критикой) и вести ее вперед, по правильному пути. Пусть это даже будет не очень удобно».

Почему удобные дети – это плохо?

Как правило, каждый ребенок в годовалом возрасте активен, шаловлив и чрезвычайно любознателен. Он пытается все посмотреть и пощупать, все попробовать и везде побывать. Родителям такой малыш доставляет много неудобств: за ним нужно следить, оберегать от опасностей. Гораздо проще сделать его послушным, очень спокойным и управляемым – в общем, удобным во всех отношениях. И все это происходит в ущерб маленькому проказнику.

Читаем также: как обезопасить дом от ребенка

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Встречались ли вам такие дети, которые и в магазин сходят, и комнату уберут, а потом тихо и спокойно сидят дома, не занимаясь ничем особым? Что скажешь, то всегда и делают. Но ведь такой ребенок хочет угодить не только маме с папой, воспитателю или учителю, но и всем, кто старше или сильнее его. В том числе, и тем детям, которые согласятся признать его своим при одном условии – он должен курить, употреблять алкоголь, воровать и издеваться над более слабыми.

И вот такие бывшие удобные дети взрослеют и становятся такими же удобными мужьями и женами, стремящимися выполнить любое желание супруга и отбросить собственные потребности и мысли. Согласитесь, не каждому понравится подобное соглашательство.

Читаем также: как правильно поощрять ребенка?

Что делать?

  1. Научите ребенка формулировать собственную позицию. Старайтесь чаще интересоваться его мнением о том или ином событии, поступке, человеке, о ваших семейных правилах и традициях. Создайте для него безопасную обстановку, объясните малышу, что примете любой его ответ. Именно тогда он сможет высказываться откровенно, не боясь последствий с вашей стороны.
  2. Объясните, что у каждого поступка есть последствия. Если вы прививаете ребенку какой-то навык, не делайте это для себя. Нужно, чтобы он понял: важно быть аккуратным потому, что это пригодится ему в жизни. Объясните, в чем главные преимущества порядка. Если же малыш не захочет убирать игрушки, позвольте ему ощутить последствия принятого решения на самом себе. Например, ему будет стыдно, когда к вам неожиданно нагрянут гости, или он не сможет в таком беспорядке найти нужную ему вещь.
  3. Взгляните на себя. Удобный ребенок часто растет у таких же удобных родителей. Прежде чем воспитывать в детях самостоятельность и независимость, спросите себя: способны ли вы отказаться выполнить чье-то требование, расходящееся с вашими желаниями? Как часто вы поступаетесь собственными интересами ради добрых отношений с другими людьми? Если такое происходит с вами постоянно, попробуйте быть «неудобным». Только научившись самостоятельности, вы сможете воспитать это качество в своих детях.

Читаем также: 12 признаков избалованного ребенка

Спокойные, беспроблемные дети – это настоящая мамина радость. Они не приносят родителям лишних проблем, и, главное, они такие удобные. Гораздо сложнее, когда у маленького ребенка есть собственные желания и своя, особенная точка зрения. Но ведь именно это и нужно для счастливой взрослой жизни. А вы хотите видеть своего малыша счастливым или удобным?

Читаем также: 

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Source: razvitie-krohi.ru

detishki.ahuman.ru

Почему не надо давать ребенку выбор: ответ детского психолога

Три коротких истории из моей практики, ничем вроде бы между собой не связанные.

История первая

Лерочка — умненькая, симпатичная, из хорошей семьи. Скоро Лерочке исполнится три года. Родители и бабушки с дедушками просто в отчаянии. Вот уже полгода у Лерочки прогрессивно ухудшается поведение.

А в последнее время девочка начала помаргивать глазами, писаться во время дневного и ночного сна два-три раза в неделю («сухой» период был больше года) и часто облизывать губы. В перинатальном и раннем анамнезе никаких проблем по части неврологии у девочки не отмечалось.

За последние два месяца посетили уже трех неврологов. Один прописал глицин и пантогам, другой порекомендовал знакомого остеопата, третий посоветовал попробовать гомеопатию. Попробовали все — изменений к лучшему не увидели. Кажется, становится только хуже.

Родители грамотные, читают психологические сайты в интернете и соответствующую, как им кажется, литературу. Вот их рассказ:

— Мы понимаем, что ребенок — личность. Стараемся не давить, все объяснять, договариваться. Но сейчас это все практически невозможно. Она орет и истерит по любому поводу и даже уже, кажется, без повода. «Надеть эту кофточку! Не буду эту кофточку! Не пойду в ботиночках! Пойду в ботиночках! Сама налью водичку! Ты мне налей! Уйди отсюда! Иди сюда!»

Никакой последовательности в требованиях. Когда мы ей на это указываем, кричит: да, я плохая! В последнее время появилась даже аутоагрессия — несколько раз сама себя ударила, мы ужасно испугались.

Прошу родителей описать типичный вариант взаимодействия с ребенком, приводящий к конфликту.

— Вечер. Мы ей четко говорим: давай сейчас посмотрим два мультика и пойдем спать. Два (показываем пальцами, она умеет считать до десяти). Ты поняла? Хорошо? Она отвечает: поняла, хорошо, два, папа, включай. Включаем. Смотрит. Два мультика заканчиваются.

Я подхожу, говорю спокойно: все, два мультика закончились, теперь, как мы с тобой договаривались, выключаем компьютер, моемся и спать. Она кричит: нет, еще! Я говорю: мы договаривались на два мультика. Два уже было. Крик, может что-нибудь кинуть, как-нибудь меня обозвать.

Я пытаюсь переключить ее внимание, как психологи рекомендуют: давай ты сейчас успокоишься, я дам тебе книжку посмотреть, выпьем кефиру… Ничего не помогает, орет как резаная: мульти! Мульти! А потом уже просто: ааааа! Может валяться на полу. Объясняем подробно, на ее уровне: много мультиков для тебя вредно, глазки будут болеть, завтра рано вставать…

Как об стенку горох. Пытались говорить с ней о чувствах, как написано в книжках — садиться на корточки на ее уровень, смотреть в глаза, говорить: ты сейчас очень расстроена и злишься… Продолжает орать, кажется, еще сильнее заходится.

Мой вопрос:

— А как вы сами себя при этом чувствовали? Ну, объясняя про глазки или сидя на корточках перед истошно орущим ребенком?

— Честно? Да по-идиотски я себя чувствовала. Ну и беспомощность, конечно, еще страх. Что же это с ней такое происходит? Она чем-то больна?

Давать или не давать выбор ребенку

История вторая

Виталик учится в третьем классе. Учится хорошо. Способный, любознательный, подвижный мальчик. Мама на грани нервного истощения. А все из-за приготовления уроков.

— Понимаете, если бы не школа, у нас с сыном вообще никаких проблем не было: он ласковый мальчик, с ним интересно поговорить, всегда готов по хозяйству помочь, любит пылесосить. Но ведь нельзя же не учиться.

За два с половиной года школы мать с сыном перепробовали полдюжины методик: составляли расписание занятий и вешали его на стену, ставили будильник, заключали договор и подписывали его — ничего не помогает.

Виталик, по утверждению матери, сам все понимает и готов решать проблему. Но решить ее не получается. Как только дело доходит до приготовления уроков, алгоритм всегда один и тот же:

— Виталик, ты помнишь, как мы с тобой договаривались?

— Да, я поиграю в лего, а в четыре часа сажусь за уроки.

— Вот, уже четыре часа. Пора.

— Сейчас я сяду.

Через пятнадцать минут.

— Виталик!

— Ну мама!

Через восемь повторений.

— Немедленно за уроки! Иначе я за себя не отвечаю!

— Ну почему обязательно надо уроки…

Со стороны раздраженной матери сыплются всем известные банальности: «Учеба — это твое дело! Я работаю, а ты должен…», «Человек без образования не может достичь…» и прочее.

Садится с кислой рожицей, и начинается: попить, пописать, я машинку из лего не убрал, собака уронит и сломает, я не понимаю, как это решить, скажи мне как, у меня не получается, мне надоело, не буду переписывать, Марья Петровна не говорила это правило повторять…

Кончается тоже одинаково: Виталик горько плачет, мать пьет на кухне валерьянку. Оба чувствуют, что ненавидят друг друга. Учитывая, что вообще-то они друг друга горячо любят, получается явный диссонанс.

История третья

Мирославу 13, он занимается в аэроклубе и хочет стать летчиком. Мать Мирослава:

— Да к вам, наверное, сейчас все с этим приходят. Компьютерная зависимость, ага. Мы ему не запрещали этого никогда, чтобы прямо взять и провода отрезать или там телефон разбить. Нам кажется, это глупо, в нынешнее-то время.

Я же сама из дома без смартфона не выхожу, чего же от него требовать? Но надо же границы понимать. Любая самая лучшая вещь хороша в меру. Большой ведь уже парень, должен своей головой думать.

Причем, когда мы с ним разговариваем, он вроде все понимает, сам говорит: «Я когда долго в эту игру играю, делаюсь как зомби какой-то. И голова такая, как будто из поролона сделана. А вот тут я ролики в ютубе смотрел, так сам удивился — посмотрел потом на часы, а уже два часа прошло, я и не заметил, они как будто провалились куда-то…»

Ну вот же — все понимаешь, так сделай выводы и организуй себе все по-умному, чтобы и учеба, и общение, и увлечения всякие, а когда и поиграть можно, и «Вконтакте» посидеть… Мы с ним так договорились: сделал уроки и полтора часа играй, пожалуйста. И перед сном еще полчаса с друзьями поболтать. А в выходные и в каникулы и больше, конечно, можно.

Но что получается? Я ночью в туалет встаю, а у него экран светится. А утром встать не может, с отцом, который его будит, скандалит, в школу опаздывает и на первом уроке засыпает. Я говорю: мы же с тобой по-хорошему договаривались, где твоя ответственность? А он: вы меня никогда не понимаете, вам вообще на меня наплевать!

Мы с отцом прямо обомлели. У него вообще с головой все в порядке — такие выводы делать?!

Остановитесь здесь на минутку и попробуйте сообразить, что общего в этих историях? Разные семьи, разные проблемы, дети разного возраста. Где сходство? Догадались?

Общее слово — «договоримся». И еще одно общее — родительское вранье. Где же оно? Думаю, далеко не все его разглядели. Давайте посмотрим. Родители почти всегда врут, когда говорят, что «договариваются» с ребенком. И чем меньше ребенок, тем масштабнее это вранье.

Родители Лерочки изначально ведут себя так, как будто трехлетняя девочка может что-то решать: «Давай мы с тобой… Хорошо?» Это иллюзия. На самом деле ничего она решать не может, и это папа, а вовсе не они вместе, решил, что мультфильмов будет два, а не один и не пять.

Но потом все подается так, что это их совместное решение и ответственность тоже общая. Раз можно, Лерочка пытается «сама решать» абсолютно все. У нее, конечно, ничего не получается. Но про «договор» продолжают говорить.

Лерочка чувствует в этой постоянной родительской позиции какую-то нестыковку — и протестует против нечестно и неэффективно возлагаемой на нее ответственности, чем дальше, тем сильнее, вплоть до истощения адаптационных механизмов и появления невротических симптомов.

То же происходит в истории с Виталиком: мама считает, что она с ним «договаривается». Да ничего подобного! Виталик — не трехлетняя Лерочка, здесь уже действительно возможно две позиции: 1) уроки — это твоя ответственность, как сделаешь, так и будет. Но тогда мать совершенно свободна от темы «усаживания за уроки и контролирования, чтоб сидел».

Хвалит за пятерки, ругает за двойки и помогает решить задачу, если ее попросят. 2) Твои уроки — это моя зона ответственности. Мы ни о чем не договариваемся. Я решила, что в четыре ты сядешь, я сяду рядом и буду контролировать, чтоб тебя «не унесло». Четыре пробило — пошли.

Выбирает родитель, но Виталик имеет право знать, в какое именно обустройство ситуации он попал, и уже в зависимости от этого будет использовать имеющиеся у него резервы концентрации и прочего.

В случае Мирослава — та же ситуация: «Мы с ним договорились!» Хотя родители просто проинформировали сына, как им хотелось бы обустроить его взаимодействие с виртуальным миром (совершенно, кстати, разумное желание — и по форме, и по содержанию).

Но ответственность за исполнение их хотения они возложили на самого Мирослава, а потом еще и предъявляют ему претензии в «нарушении договора», которого, в сущности, никогда не было. Подростки особенно чутко улавливают подобные «нестыковки», всегда истолковывают их в свою пользу и начинают чувствовать себя хронически обиженными.

Дети из популярных сериалов 2000-х годов: тогда и сейчас

Что же делать? Перестать «договариваться».

Лерочкины родители сменили форму императивного общения с дочкой с «давай вот так… Хорошо?» на «сейчас будет вот что…» — и все невротические симптомы ушли в течение месяца.

Мать Виталика так устала от их ежедневной корриды, что решила рискнуть и выбрала первый вариант с уроками. Первым ее порывом было «договориться» с Виталиком, но я напомнила ей о сути проблемы, она засмеялась, приняла решение и сказала о нем Виталику.

Тот сначала не поверил: «Все равно будет говорить: давай за уроки!» Потом занервничал: «А я сам справлюсь?» — и получил уверения в том, что по его запросу любая помощь в приготовлении уроков будет оказана. Тогда он приободрился и почти с воодушевлением принял новый порядок своей жизни.

Через месяц успеваемость существенно ухудшилась. Честолюбивый Виталик сказал: мам, что-то троек многовато, может, назад вернем? Мать сказала: слушай, я уже не могу, у меня только-только экзема на руках утихла… Виталик вздохнул и продолжал попытки. К прежнему уровню оценки уже не вернулись, хотя и стали получше, чем в переходный период, но атмосфера в семье улучшилась кардинально.

Родители Мирослава не согласились «отпустить ситуацию». По их мнению, интернет слишком похож на всякие другие штуки, которые вызывают зависимость, поэтому для детей его надо контролировать. Так и сказали Мирославу: договариваться больше не будем, а пока можем, будем контролировать.

Теперь в 11 часов вечера телефон Мирослава перекочевывает в родительскую спальню и возвращается утром, когда все расходятся по делам. Мирослав ворчит, что ни у кого из его приятелей такие драконовские меры в семье не принимаются, но недавно признался, что наконец-то стал высыпаться и теперь уже не чувствует себя «вареным» в школе и на тренировках.

Катерина Мурашова

Смотри видео о выборе:

Больше интересных материалов читай на Clutch!

clutch.ua

Памятка родителям. Удобный ребенок никогда не станет успешным

  • Поделиться на Facebook
  • Поделиться ВКонтакте
  • Поделиться в Одноклассниках

Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена. Так не бывает...

– Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.

– Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!

– Я Вас внимательно слушаю, – мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном.

– Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.

Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:

– И?

– В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.

– Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?

– Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…

– То есть не на уроках?

– эээ… – учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!

Мама поднимает вторую бровь:

– Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?

Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:

– Нет, но…

– То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?

– Вы серьезно?

– Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.

– Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.

– Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.

– Как же Вы не понимаете, – начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!

– Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?

– При чем здесь булочки?

– Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.

– Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна.

Читайте также: Как бороться с детской истерикой? 7 правил Илоны Геращенко

– Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов.

– А Вы не хотите как-то на него повлиять?

– Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги.

Перед вами типичное столкновение двух реальностей

Школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной.

Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена.

И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется.

Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого.

И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили (Травмоопасно).

В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блажь!).

В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?).

В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет!). А в одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет).

Не дали поступить на журналистику (куда-куда?).

Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!).

Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…).

Да, еще страшно удивляются!

Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел.

А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так?

Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая.

 Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение.

Он будет послушным и исключительно правильным.

Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить?

Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе.

Не заставляйте ребенка быть удобным!

Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения.

Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку.

Татьяна Голованова Источник: psy-practice.com

А каких детей растите вы? Где, на ваш взгляд, грань между свободой и детскими обязанностями?

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

rebenok.by

Почему мой ребёнок выбирает этот цвет?

  • Теги:
  • Родительский лекторий
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет

В большинстве своём дети очень любят рисовать. Для них это один из немногих способов выразить собственные мысли. Зачастую малыши ещё даже говорить толком не умеют, но уже с удовольствием пачкаются в краске и создают собственные, понятные только им, шедевры. Каждый детский рисунок наделён огромным количеством символов. По каждой нарисованной детали можно многое сказать о внутреннем мире ребёнка, его чувствах и представлениях об окружающем мире. Но настроение и переживания ярче всего видны в использовании цветов. Предпочтение того или иного цвета является диагностическим параметром и используется в профессиональной психологической диагностике. Одним из самых известных цветовых тестов является тест Люшера. Мы не будем раскрывать тонкости цветовой психодиагностики, но предлагаем вашему вниманию достаточно простой цветовой анализ детских рисунков дошкольников и младших школьников.

Красный цвет

Его выбирают сильные, энергичные, подвижные дети. Они, как правило, общительны и нетерпеливы, любят похвастаться. Могут иметь много интересов, начинать много увлечений и дел, но не доводить их до конца. Склонны к лидерству. Напористы и порою упрямы, непоседливы и не всегда аккуратны.

Жёлтый цвет

Дети, выбирающие жёлтый цвет полны внутренней радости, очень откровенны и бескорыстны. Они раскрепощены и легко вступают в игру. Не скучают и в одиночестве. Чувствительны к словам, отношению к ним. Нуждаются в помощи взрослых, задача которых научить детей быть настойчивыми и добиваться реального успеха.

Оранжевый цвет

Дети, предпочитающие оранжевый цвет, возбудимы, нетерпеливы, болтливы, смелы и непосредственны. Иногда их возбуждение не находит выхода. Задача родителей в таких ситуациях — помочь малышу найти точку приложения его сил.

Зелёный цвет

Цвет говорит об уме и интеллектуальности ребёнка, который старается найти объяснение всем событиям и явлениям. Цвет почемучек. Таким детям интересны интеллектуальные, логические игры, кроссворды, головоломки. Имеют склонность к командованию другими. Стремятся достичь своей цели. Дети, выбирающие зелёный цвет, как правило, не страшатся новой обстановки. Иногда бывают обидчивы. Родителям важно учить таких детей выражать свои эмоции, быть открытыми, проявлять больше ласки по отношению к ним.

Голубой цвет

Если ребёнок выбирает голубой цвет, это может быть сигналом родителям к тому, что необходимо снизить планку требований. С точки зрения парапсихологии, голубой цвет – это цвет людей, способных делать несколько дел одновременно, получая превосходные результаты. Они не могут долго заниматься только одним делом.

Синий цвет

Цвет уравновешенных и слегка флегматичных детей. Могут долго «въезжать» в дело, но потом делают всё обстоятельно, не спеша. Любят полежать на диване. Ценят общение, друзей может быть немного, но зато самые верные. Порой дружба, завязавшаяся в детстве, продолжается и в более зрелом возрасте. Если «синий» ребёнок и вступает в конфликт, то потом он будет стараться его разрешить. И товарищу поможет с другом помириться. Любят порядок, аккуратны.

Фиолетовый цвет

Для детей, которым нравится фиолетовый цвет, характерно богатое воображение, уход в фантазии, впечатлительность, внушаемость, эгоцентричность и эмоциональная ранимость. Любят уют, красивые вещи, музыку. Настроение может меняться очень легко: от обиды до восторженности. Задача родителей — учить ребенка управлять эмоциями, развивать открытость и общительность.

Розовый цвет

Сама нежность, романтика, мечтательность, любовь. Дети, предпочитающие розовый цвет, склонны к непостоянству как в своих увлечениях, так и в отношениях с другими людьми. Наивны в жизни, наивны в своих мечтаниях. Не любят слушать нравоучения, поэтому «внушать» такому малышу что-то важное лучше через игру.

Цвет морской волны (сине-зелёный)

Немножко «тяжёлый» для ребёнка цвет, свидетельствующий о внутренней напряжённости, склонности к обидам, которые иногда не имеют под собой никакой почвы. Серьёзны, пытливы, настойчивы, упрямы. Такого ребёнка лучше не ругать по мелочам. Нужно научить такого малыша снимать излишнее напряжение. Для него важен полноценный сон, отдых, плавание, прогулки, всё, что приносит в его жизнь позитив.

Белый цвет

Редкий выбор. В коробке с карандашами есть карандаш белого цвета, но вряд ли ребёнок им часто пользуется. Выбор белого цвета свидетельствует об открытости ребёнка, его энергичности, готовности сотрудничать. А ещё белый цвет может появляться в период каких-либо изменений. Причём это могут быть и такие изменения как смена места жительства, школы, так и такое изменение как взросление ребёнка. Вот почему такой цвет часто нравится подросткам.

Коричневый цвет

Коричневый цвет часто выбирается детьми, находящимися в каких-либо кризисных ситуациях, которые могут затрагивать как его самого, так и семью в целом. Это может быть и болезнь ребёнка, и «болезнь» семьи, в которой ребёнку некомфортно. Часто этот цвет выбирается детьми в ситуации развода родителей или даже потери кого-то из близких. Цвет усталости, сигнализирующий о необходимости снять стрессовое состояние.

Серый цвет

Цвет отгороженности, ослабленности, усталости. Дети, выбирающие серый цвет, часто чувствуют себя одинокими, испытывают тревогу и страхи. Задача взрослых -«организация» позитива, но дозированно, с учётом того, что такие дети часто бывают замкнуты.

Чёрный цвет

Выбор черного может быть тревожным сигнальчиком, а может и не быть. По одному этому критерию судить нельзя. Да, черный цвет это тревожность, депрессивность, тяжесть... Но если у вас в доме все в порядке, вы не кричите и не бьете ребенка, он не был свидетелем какой-то трагедии, не был напуган, он контактен и жизнерадостен и не более плаксив, чем любой ребенок - тогда просто понаблюдайте за ним и не устраивайте из этого его предпочтения трагедии.

Разумеется, нельзя трактовать любой рисунок ребёнка только с этой точки зрения. Чтобы говорить о психологических характеристиках цветов, необходимо учитывать несколько факторов: во-первых, цвет должен быть доминирующим и использоваться наиболее часто. Во-вторых, у ребёнка обязательно должен быть большой выбор цветов: например, если при наличии палитры из 30 цветов ребёнок рисует только красным цветом, то это может свидетельствовать об агрессии, только синим – о тревоге, только чёрным – о депрессии. В этом случае можно показать ребёнка психологу-специалисту, чтобы тот помог разобраться в сложившейся ситуации.

Наиболее значимые фигуры на рисунке всегда выделены большим количеством ярких цветов, а откровенно не принимаемые ребёнком фигуры – черным или тёмно-коричневым.

Цвета говорят очень много о внутреннем мире ребёнка, но есть и некоторые подводные камни. Например, дети часто рисуют то, что видят вокруг себя. И если вы заметили, что на каждом рисунке ребёнок изображает вас, используя чёрные цвета, не спешите бить тревогу. Подумайте: может, чаще всего вы носите одежду чёрного цвета? Также необходимо учитывать социокультурные факторы: рисунки городских детей сильно отличаются от рисунков деревенских малышей. Различается и цветовосприятие в зависимости от страны проживания ребёнка. Поэтому лучше всего интерпретировать не одну картинку, а комплекс. И, желательно, с объяснением ребёнка – почему он нарисовал именно так, а не иначе. Тогда будет меньше шансов совершить ошибку, пытаясь найти проблему там, где её нет.

Психологи, эксперты портала «Я-родитель» с удовольствием помогут «расшифровать» рисунки вашего ребенка. Для этого необходимо предложить сыну или дочке выполнить задания, размещенные на портале, прикрепить полученные рисунки к письму и отправить их нашему специалисту.

Екатерина Сафонова

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.

Пройти тест

www.ya-roditel.ru

Детское хочу. Как родителям реагировать на детское хочу? О чем не нужно врать детям?

Главное отличие детской психики от взрослой вовсе не в том, что дети глупее. Иной ребенок гораздо умнее нас с вами, но одно неоспоримо: дети неопытны и поначалу их достаточно просто обмануть. Как часто мы оказываемся перед этим соблазном: подарить ребенку красивую неправду, на вопрос, заданный врасплох - ответить первым, что «на ум забежало». Это легче, чем ценой собственного комфорта пускаться в длинные, сложные и не всегда приятные объяснения! Если вы не считаете, что ложь, которой вы дали жизнь, остается взвешенной в воздухе, то почему бы и не соврать? Но не все так просто.

Нечестность, как выход из конфликта.

Как тяжело порой выдерживать противостояние с крохой! Уступить по каким-то причинам невозможно, но видеть слезы и слушать плач – тоже не самое приятное времяпровождение.

Самая распространенная ситуация, в которой родители прибегают к лукавству, это момент отказа ребенку в желаемом. Сорвавшееся с детских губ «хочу» неоднократно заставляло вздрогнуть в магазине любую маму. В каждой семье своя философия посещения игрушечных отделов, но родитель всегда знает: дело вовсе не в семейном бюджете. Всего купить невозможно, и лучшая кукла всегда остается на витрине – сияющая и недосягаемая. Вы легко узнаете наиболее распространенные способы родительского реагирования в «ситуации неожиданного «хочу».

Переключение внимания.

Внимание совсем маленьких детей очень неустойчиво, а желания – изменчивы, как северное сияние. Даже если малыш уже немного говорит, вы всегда имеете возможность отвлечь его любым подходящим способом. Однако, ваши попытки переключить внимание «разбушевавшегося» чада после определенного возраста (2-2.5 года) становятся родственны игнорированию и неуважению к его личности. Неважно, говорите ли вы: «А ка-а-а-акой у нас дома пирог вкусный!» или: «Смотри – идет дядя, похожий на клоуна!», вы демонстрируете одно и то же: ребенку не удалось донести до вас то, что он так сильно пытался до вас донести. Он чувствует, что вы отмахиваетесь от него, как от мухи.

Некоторые родители имеют привычку параллельно извлекать из ситуации «воспитательную пользу». Например, сказать: «Хочешь такую белочку? И правда, какая миленькая! Очень похожа на зайчика, которого ты забросил под диван и не доставал уже полгода». Такой прием (манипуляция чувством вины) – безусловно нечестный, и, как любой запрещенный прием, штрафуется. В данном случае – страдает детское к вам доверие.

Гротескные резоны, призванные обескуражить малыша.

Этот способ ладить с малышами больше присущ их бабушкам и дедушкам. Кто не слышал что-нибудь вроде: «Если мы купим эту дорогую игрушку, то умрем с голоду» или «Не кричи, - зубы изо рта разбегутся» или «Драться нельзя! Ты лопаткой папе голову проломишь» или «Пустышки больше нет - ее съели волки» или «Не стучи в стенку – она упадет тебе на нос» или, наконец: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя цыганам»?

До определенного возраста этот прием достаточно эффективен. Он хоть и оставляет у малыша неуловимое ощущение обманутости, но - изумляет до такой степени, что шалить в ближайшие 10 минут уже не хочется. Главный минус – такие удивительные заявления вовсе не прививают ребенку никаких навыков адаптации к миру, не учат его вести себя чуть более осознанно, а - лишь служат в критический момент чем-то вроде вербального кляпа.

Обесценивание.

Многие родители реагируют на неожиданное «хочу» таким способом: «Зачем тебе эта никчемная вещь? Вовсе она не красивая, твои – гораздо лучше». Способ плох тем, что вы на самом деле обесцениваете не игрушку, а чувства ребенка. Ему кажется (и небезосновательно), что эта вещь – прекрасна, а вы демонстративно не принимаете это в расчет, запутывая чадо.

Откровенная ложь.

Например: «Кукла живет в магазине. Ее можно навещать, но уносить домой нельзя». Даже минуя «этический момент», можно сказать, что такая ложь, как любая иная – плоха своей непрактичностью. Она работает только до тех пор, пока у вас есть возможность поддерживать однажды созданную иллюзию, ограждая дитя от правды. В какой-то момент ребенок увидит куклу купленной другим малышом или – каким либо иным способом проникнет в суть товарно-денежных отношений. И за открытие опять-таки заплатит вам своим недоверием.

Все эти ситуации можно прокомментировать одновременно. Ваш ребенок имеет право на собственный выбор, пусть даже - сделанный на эмоциональной основе. Если вы никак не можете «добыть» желанное сокровище, честно объясните, почему, постаравшись как можно сильнее эмоционально приблизиться к карапузу. Не игнорируйте малыша ни прямо, ни косвенно, отнеситесь с уважением к его чувствам. Именно принимая всерьез его желания, вы учите чадо принимать всерьез ваш отказ и ваши объяснения, ведь они не менее вески. Если же ребенку удалось переспорить вас – вам ничего не остается, как купить ему желанную игрушку!

Ты за красных или за белых?

Конечно же, счастливый ребенок должен расти в обстановке всеобщей любви, дружбы и взаимопонимания. Разумеется, мама с папой всегда должны быть солидарны в любом вопросе. И нет никаких сомнений в том, что папа обожает свою тещу, а мама и вторая бабушка – лучшие подруги. А если всё это не совсем так?

Любая семья переживает кризисы отношений. И любые отношения между любящими людьми небезоблачны. А также – почти в любой семье есть свои хронически болезненные точки, свои тайны, свои «скелеты в шкафу». Очень важно, в какой мере ребенок причастен к темным сторонам жизни дома. Важно и то, когда, и каким способом осуществляется просвещение. Здесь, как и везде, необходимо сохранять тонкий баланс.

Одна крайность: гуманно «отключить» ребенка от всех семейных проблем. Другая: «обрушить» на его голову все в подробностях, да еще - ждать осознанного участия. В первом случае вы лишаете малыша возможности определенным образом отнестись к реальности. Он имеет в распоряжении реальность искаженную и чувствует, исходя из нее. (Кроме того, как ни крути, каждый день приближает его к неприятному открытию, принять которое он не готов.) Во втором случае вы расшатываете структуру семейных ролей: ожидая от малыша участия «на равных» в семейной проблеме, вы лишаете его почвы под ногами. Маленькие дети не должны оказывать поддержку родителям, защищать и утешать их. Все должно быть ровно наоборот.

Если вы, поругавшись с мужем, уже 3 дня с ним не разговариваете, разве разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова? Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на мигрень, могут запросто игнорировать друг друга целыми днями. Если у вас не выходит наладить контакт со свекровью, разве правильно уверять чадо, что бабушка – милый человек и вы в нее влюблены без памяти? В первом случае гораздо лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена», а во втором: «Да, мы с бабушкой слишком разные, чтобы понимать друг друга. Для нас обеих будет лучше, если мы будем видеться как можно реже». Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся, и что некоторые люди вообще несовместимы между собой. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лицемерия.

«Основной вопрос».

Пока малыш, сидя на полу, увлеченно собирает квадраты Никитина, любая мама ощущает себя идущей в ногу со временем. Разумеется, - размышляет она, - ей и в голову не придет, отвечая на вопрос «про это» вспомнить об аисте, магазине или капусте! И, конечно, она никогда не отреагирует как-нибудь вроде «Мал еще» или «Как тебе не стыдно!» Но как же она все-таки отреагирует?

Вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос «А как они туда попадают?». И несмотря на то, что совсем недавно из просвещенного двадцатого века мы вступили в еще более просвещенный век двадцать первый, для очень многих родителей разговор таки может оказаться неожиданным. И если на вопрос №1 еще с грехом пополам удается ответить уклончиво, то на вопрос №2 – уже никак.

Есть категория мам, которые, в попытке уйти от темы, готовы отправиться достаточно далеко: они согласны предлагать ребенку абсолютно противоестественные «детородные гипотезы», лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей «покупают в специальном супермаркете» или - «рождают из пупка». Совсем недавно я собственными ушами слышала диалог инфантильной мамы с не по годам взрослой дочкой. Шестилетняя девочка спросила, «почему у женщин рождаются дети», и мама ответила: «После свадьбы». Игнорируя очевидную нелогичность маминой реакции, девочка обратилась прямо к сути дела. Она сказала: «Мама. Но ведь свадьба – это условность!».

Ошибочно думать, что в «решающем бою» вам помогут пчелы, трутни, тычинки и пестики. Если вы – не биолог, это, напротив, лишь больше запутает и вас и ребенка. Достаточно уже того, что, вопреки стереотипу, пестик цветка – это женский половой орган, а вот тычинка – как раз мужской. Что до пчел – с ними все еще сложнее. Если вы ждете нового малыша, у вас есть чудесная возможность наглядно просветить чадо. Не нужно сравнивать себя с кенгуру: ребенок свято уверится в том, что люди – сумчатые, и однажды потребует, чтобы вы засунули крикливую сестренку или братца обратно в карман. Будет гораздо лучше, если вы просто дадите первенцу послушать, как младший малыш толкается и доступно расскажете кое-что о внутриутробном развитии.

Между тем, самый первый разговор «про это» вас ни к чему не обязывает. Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, вроде классического «Из живота у мамы». Чтобы подготовиться к более подробной лекции, вы имеете полное право взять тайм-аут.

Основной принцип ведения таких бесед – реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать двухлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию – это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы. Также – довольно нелепо говорить четырехлетке, что детишек «дает Бог»: даже если вы глубоко религиозны, стоит учесть, что малыш имел в виду совсем другое. Важно всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения.

Второе непременное условие: объяснения эти должны быть правдивыми. Тогда новые сведения, которые ребенок запросит у вас позже, всякий раз, словно матрешка, вместят в себя старые, не вызывая противоречий. Если после каждой «просветительской беседы» вопросы на время исчезают – значит, вы хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит – вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.

Если вы никогда не препятствовали естественному любопытству, и ни разу не подорвали детское доверие, уклонившись от истины, то вопросы будут логично следовать один из другого. И примерно через год-полтора малыш спросит у вас, как же дети «попадают к маме в живот». Детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить «технические» тонкости жизненноважной процедуры. Хотелось бы лишь отметить, что пяти-шестилетний естествоиспытатель, задающийся подобным вопросом, уже вполне готов услышать нечто не только о физической близости мужчины и женщины, но и - впервые поговорить с вами о том, что же такое любовь.

Откуда и куда.

«Мама, а зимой наша фиалка завянет?» - «Да, но весной расцветет новая». – «А этой, что же - конец?» - «Всему живому приходит конец». – «Я не хочу, чтобы мне пришел конец». – «Ты никогда не умрешь, ты будешь жить вечно».

Непридуманный диалог.

Психологи давно заинтересовались вопросом: с какого возраста детей начинает занимать проблема жизни и смерти. Многочисленные серьезные исследования показали, что пресловутый фрейдистский вопрос «Откуда?» беспокоит ребенка гораздо меньше, чем вопрос «Куда?», и впервые это происходит гораздо раньше, чем принято считать. Трехлетние дети уже вполне серьезно спрашивают родных: «Когда люди умирают?», «Что происходит с людьми после смерти?», «А ты, мамочка, умрешь?» или: «А я - тоже?». Было замечено, что родители склонны «не замечать» недетские проблемы своих детей, даже если это и требует от них огромных усилий.

Психоаналитик Ирвин Ялом описал Дэвида, обыкновенного мальчика полутора лет. Дэвид недавно научился ходить и стремился хватать и исследовать все, до чего мог добраться. Однажды он обнаружил во дворе мертвую птицу. По рассказу родителей, мальчик выглядел ошеломленным и не пытался коснуться ее. Затем он жестами потребовал, чтобы мать посадила ее на ветку дерева. Когда птица полетела оттуда не вверх, а вниз, Дэвид был готов заплакать и потребовал вернуть птицу обратно.

Вы, наверняка, своевременно делаете ребенку прививки, и вам не приходит в голову ждать, когда он приобретет естественный иммунитет, переболев столбняком. Способ ведения таких бесед должен напоминать профилактическую вакцинацию: по чуть-чуть правды, в соответствии с возрастом. Задача взрослых – не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а – давать информацию дозировано и помогать ее обрабатывать. В противном случае правда однажды «свалится ребенку на голову» в полном объеме, и это будет для него чрезмерным стрессом. Что следует и чего не следует говорить – отдельный вопрос, но в любом случае мы должны понимать, почему выбираем тот или иной вариант просвещения на тему смерти. Для чьего блага делается этот выбор – ребенка или родителя? Может быть, утверждая, что вы ограждаете малышку от преждевременной травмы, на самом деле вы просто уходите от неприятного разговора?

Ребенка сильнее всего пугает не исчерпывающий ответ на вопрос, как бы печально он ни звучал, а неизвестность и родительское замешательство. Родителям может казаться, что, «не замечая» детских волнений и бодро реагируя «не в тему», они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тематику ощущается не как поддержка, а как игнорирование и черствость. Всякий раз «проваливаясь» в эту пустоту, ребенок начинает догадываться, что здесь и есть одно из ваших слабых мест. И вместо бравурной уверенности в вечной счастливой жизни дите погружается в смутный необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые.

Учтите: не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть еще страшнее, чем правда. Не получив ответа на беспокоящий его вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей про ведьм, вампиров, мертвецов, вечно лежащих в холодной земле в ожидании воскрешения, черную руку или гроб на колесиках.

Для начала – отделите свой собственный страх смерти от задачи ответить чаду на конкретный вопрос. И первый ответ на него может звучать схематично. «Умер – значит этого человека больше нет и никогда не будет». Далее – вы вносите конкретику по мере необходимости и с поправкой на возраст. С атеистических позиций смерть похожа на вечный сон, и к этой метафоре можно смело прибегнуть. На все вопросы вроде «Видит ли он нас?», «Слышит ли?», «Придет ли снова?» - вы отвечаете «нет», как бы вам ни было больно. И если малыш плачет, вы утешаете его не рассказами о вечной жизни, а поцелуями и объятиями. При желании добавьте, что нужно помнить об ушедших потому, что они живут в наших мыслях и воспоминаниях.

Если вы религиозны, ракурс, с которого вы предложите ребенку смотреть на реальное положение вещей, будет несколько иным. Но вне зависимости от того, будете ли вы привлекать в помощь такие понятия, как «рай», «ад» или «реинкарнация», вы должны помнить, что ребенок спрашивает вас именно про эту жизнь. А эта жизнь после смерти в любом случае заканчивается. Разумеется, наше родительское чувство восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь – конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка – вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но также – признаться, что вы солгали.

Когда мы беседуем со своим не по годам пытливым чадом, велик соблазн слегка слукавить, ускользнув от тяжелой или неприятной темы. Но стоит помнить, что в конечном счете вы обманываете лишь себя. Да, двухлетний малыш еще слишком мал, чтобы самостоятельно отделять зерна от плевел. Он съедает поданное ему «блюдо», даже не прожевав. Трехлетка – уже нервничает, когда чувствует исходящую от мамы «странную вибрацию», а затем, если мама часто бывает неискренна, – научается отстраиваться от своих противоречивых ощущений. И тем самым – губит в зачатке собственную спонтанность и проницательность. В пять лет такой малыш - виртуоз самообмана. Он умеет «верить» очевидной лжи, да и сам уже не всегда знает, когда лукавит, а когда - говорит правду. Он еще не знает, что в важных вопросах уже почти не доверяет ни себе, ни маме. Получается, что сиюминутное удобство многажды покупалось вами в кредит, и теперь – все вынуждены платить с процентами.

Автор: Полина Гавердовская, психотерапевт (http://www.gaverdovskaya.ru/)

Другие публикации на тему данной статьи:

   - Дети и развод

   - Сексуальное просвещение

   - Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека

   - Как много можно рассказать ребенку

adalin.mospsy.ru

11 способов сказать ребенку «нет» и быть услышанным

  • 11 фактов о Шотландии, в которые с трудом верится (Здесь даже портал в другую Вселенную есть)

  • Почему отношение к детям резко изменилось всего за несколько десятков лет и при чем здесь Пеппи Длинныйчулок

  • Пользователи интернета поделились тем, что их раздражает в современных фильмах

  • Почему для счастливых отношений женщинам не нужны идеальные мужчины

  • 19 человек без утайки рассказали о том, как их наказывали родители в детстве

  • 12 ситуаций, которые могли бы произойти, окажись я на день доктором

  • 10 персонажей хорроров, которые существовали на самом деле (От их историй становится не по себе)

  • 18 европейских достопримечательностей, которые мастерски скопировали китайцы у себя на родине

  • Долгий путь к успеху Люсиль Болл — актрисы, которую по праву называли королевой комедии

  • 15 твитов о людях со сногсшибательной смекалкой

  • Пользователи интернета, страдающие редкими и странными видами аллергии, рассказали, каково им живется

  • Проникновенное письмо Дмитрия Лихачева о том, что хорошие манеры — это нечто большее, чем мы привыкли считать

  • Единственный город на Земле, где все население живет в одном доме

  • 16 фотографий, на которые стоит посмотреть дважды. А то и трижды

  • Что такое «сытая» диета и почему она лучше изнурительных способов похудения

  • Почему по-настоящему экономные люди стремятся больше зарабатывать, а не лепить котлеты из ничего

www.adme.ru


Смотрите также